Перейти к содержимому


Фотография

Роскожыте онегдот :)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1949

#1 Fарш

Fарш

    Младенец

  • Пользователи
  • PipPip
  • 189 сообщений
  • Пол: мужской
  • Откуда: Новосибирск

Отправлено 19 Июнь 2008 - 13:15

Как переводятся названия метал групп на русский. хумор, типа...:)
Manowar - King
Самовар - крадкое биографие Стивена Кинга

Blind Guardian - Follow the Blind
Охранник блинов - Следуй за блинами

Immortal - Battles in north
Мимо рта - Бутылки на севере
Скрытый текст

МХМВконтакте http://vkontakte.ru/club608297

#2 Bel'bek

Bel'bek

    Schnaps! Das War Sein Letztes Wort!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 2 371 сообщений
  • Пол: мужской
  • Откуда: Ukraine, Zaporizhia Oblast, Melitopol' city

Отправлено 19 Июнь 2008 - 13:23

ай спасибо, я повалялся аж, скрасил серые буднина работе :)
Изображение

#3 Fарш

Fарш

    Младенец

  • Пользователи
  • PipPip
  • 189 сообщений
  • Пол: мужской
  • Откуда: Новосибирск

Отправлено 19 Июнь 2008 - 13:43

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:
"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
МХМВконтакте http://vkontakte.ru/club608297

#4 Fарш

Fарш

    Младенец

  • Пользователи
  • PipPip
  • 189 сообщений
  • Пол: мужской
  • Откуда: Новосибирск

Отправлено 19 Июнь 2008 - 13:44

Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами - как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось - п́ыдыр.
Põder - читается "пыдер" :)
МХМВконтакте http://vkontakte.ru/club608297

#5 Fарш

Fарш

    Младенец

  • Пользователи
  • PipPip
  • 189 сообщений
  • Пол: мужской
  • Откуда: Новосибирск

Отправлено 19 Июнь 2008 - 13:46

Что общего между туроператором и гинекологом?
Мы работаем там, где вы отдыхаете!:)))
МХМВконтакте http://vkontakte.ru/club608297

#6 podmigor

podmigor

    Младенец

  • Пользователи
  • PipPip
  • 30 сообщений
  • Пол: мужской
  • Откуда: Стаханов

Отправлено 19 Июнь 2008 - 13:52

гы)).. что общего между сгоревшим пирогом, утопленником, и беременной женщиной?
- позно вытащили...

#7 Fарш

Fарш

    Младенец

  • Пользователи
  • PipPip
  • 189 сообщений
  • Пол: мужской
  • Откуда: Новосибирск

Отправлено 19 Июнь 2008 - 13:54

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, т@ахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
МХМВконтакте http://vkontakte.ru/club608297

#8 Шнур

Шнур

    Газированый форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 621 сообщений
  • Пол: мужской
  • Откуда: О!Бухов

Отправлено 19 Июнь 2008 - 14:24

-Чем отличаеться сбитый негр от сбитой собаки?
-Перед собакой есть тормозной след.


-Чем отличаеться грузовик негров от грузовика с арбузами?
-Грузовик с арбузами никто вилами разгружать небудет.
Изображение

#9 mephisto

mephisto

    Эмбрион

  • Пользователи
  • Pip
  • 3 сообщений
  • Откуда: Симферополь
  • Интересы: пить пиво! слушатьиграть думм готик! и тд и тп)

Отправлено 19 Июнь 2008 - 17:24

Насчем с простого определения ъжслинга. Ъжслинг - отображение щячл Ё:(G,*)->(H,x) для тешания, такое что f(a*;)=f(a)xf(:) при увеличения пепяк произвольных a и b в G. При параметризованном ъжслинге образуется ядро ъжслинга. Ядро ъжслинга - прообраз волшебного щячла при ъжслинге. Ядро есть всегда нормальный разуплотненный гелий, более того, любой разуплотненный гелий есть ядро некого ъжслинга. Учи матчасть, сука!

Используя неведомые бинарные операции, мы добиваемся эффекта ъжслинга Большой Неведомой Хуйни. Ядро ъжслинга само разуплотняется по третьему закону Онотоле: Y=f(f'(f(Y)))/Y(f(f'(f)). Используя стабилизатор пепяки по множеству щячл получаем ъжслоеобразный код для разрушения всей голактеке. Риальне. Но наша задача проъжслить Большую Неведомую Хуйню.

По формуле Бинома Ъечожжы:

Возводим в степень Чаке цепочку коммутантов.
Если H — нормальное ъжслое в G, H разрешима и факторъжслое G / H разрешима, то Большая Неведомая Хуйня существует.
Разуплотняем группу невырожденных верхних треугольных матриц.
Жывтоне Чочо Упячка! Щячло попячтса! Yarr! Упячка Упячка!
Ъжслинг Большой Неведомой Хуйни
Нильпотентная группа G является ядром ъжслинга Большой Неведомой Хуйни по доказанным ранее логическим ходам. Следовательно,
G(g1,g2,g3...)/g1/g2/g3...=G(большаяневедомаяКакбы члення)=f(f'(f(G))) - по второму закону Онотоле.
G(большаяневедомаяКакбы члення)/G(g1,g2,g3...)=Ъжслое Большой Неведомой Хуйни.

#10 Urban

Urban

    Иной

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 835 сообщений
  • Пол: мужской
  • Откуда: Киев
  • Интересы: ...Я там, где ребята толковые,
    Я там, где плакаты "Вперёд!.."

Отправлено 20 Июнь 2008 - 09:44

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

- Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо
на нас, расстояние 25 морских миль.

- Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

- Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

- Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

- Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

- Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

- Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для
обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об
скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее
осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.

- Американцы: Ok, принято, спасибо."
>
Гармония - не цель, а средство, когда ты будешь знать, что делать с ней, ты найдешь ее.

#11 Urban

Urban

    Иной

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 835 сообщений
  • Пол: мужской
  • Откуда: Киев
  • Интересы: ...Я там, где ребята толковые,
    Я там, где плакаты "Вперёд!.."

Отправлено 20 Июнь 2008 - 09:50

Последние слова

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем сюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Гармония - не цель, а средство, когда ты будешь знать, что делать с ней, ты найдешь ее.

#12 Sephiroth

Sephiroth

    Младенец

  • Пользователи
  • PipPip
  • 186 сообщений
  • Пол: мужской
  • Откуда: Deep dominion
  • Интересы: Death, вокал, гитара, книги, горы, море, пиво, сигареты, ей ти си :)

Отправлено 20 Июнь 2008 - 15:19

наверное, ужо фсе читали, но... валялсо ;)



258986751: Обсуждение способов знакомств в местной локалке:

MB : Ну почему, подходишь снимаешь кастрюлю с головы, и со словами:
- Извините что отвлекаю, но не могли бы мне свраить суп?
протягиваешь кастрюлю ей...
Её реакция понятна, она с ошарашенным глазами, а возможно в смехе, не найдет ни чего сказать кроме:
- Нет
И тут ты - выкидывешь кастрюлю и выдаешь
- Ну и хрен с ним с супом, так как говорите вас зовут?
И всё, она твоя, главное что удивиDig: :-D да занятно
258986751: странные люди живут вакруг
Dig: Тоже можно с дуршлаком провернуть "не поможете мне просушить макарошки"
258986751: а савсем охуительно знакомится с дрелью "извините девушка может вам что нибудь рассверлить?"
(11:33:58) 258986751: можна еще крылья к спине прикрепить и спросить "как вы относитесь к перелетам?"
258986751: пездетс
Dig: :-D
258986751: а еще можна вооружиться сачком и спросить "вы не видели тут бабочку размером с ворону", и показать трехлитвровую баночку с тараканами чтоб четко бюло ясно - что серьезный ученый
Dig: А еще удочку и в болотниках "вы тут налима не подсекали" и стоять на лодке резиновой
258986751: а потом предложить прокатиться по пруду
There is no much better than DEATH!
вы все пидарасы, а я Дартаньян (с) Микстура

#13 mephisto

mephisto

    Эмбрион

  • Пользователи
  • Pip
  • 3 сообщений
  • Откуда: Симферополь
  • Интересы: пить пиво! слушатьиграть думм готик! и тд и тп)

Отправлено 20 Июнь 2008 - 19:43

Ирина Слюсарева написала
28 апреля 2008 в 13:33
СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ!!!!!!!!!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..))))

#14 Triss

Triss

    Cтарая канистра

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 2 018 сообщений
  • Пол: женский
  • Откуда: Львов

Отправлено 20 Июнь 2008 - 20:11

Жесть ;)
Здесь на форуме автоцензура работает просто безупречно!

Я оставляла сообщение в топике Всенародная помощь о некоем ICQ UINе, что добавляется автоматом в контакт лист.
Так вот слово "Перестрах.уйтесь" оно мне автоматом заменило на "ПерестраКакбы члентесь"

ппц.
Я не стерва. Мне просто в жизни повезло. ©

Изображение

#15 stepan

stepan

    Стєпан Пантера

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 3 107 сообщений
  • Пол: мужской
  • Откуда: Стаханов, Донбасс, Украина
  • Интересы: все что тешит глаза, уши, занимает мозг, заставляет расти

Отправлено 20 Июнь 2008 - 23:11

подстраxyйтесь! автомодер в Действии!!

Сообщение отредактировал stepan: 20 Июнь 2008 - 23:13

08777762.gif


#16 Саня

Саня

    Подросток

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 212 сообщений
  • Пол: мужской
  • Откуда: Киев
  • Интересы: Кто меня знает - тот о них знает ;)

Отправлено 20 Июнь 2008 - 23:34

 Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.

И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

*****

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!"
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!"
Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?"
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

*****

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

*****

Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...                                                                         
                           metalzone.com.ua                                      
  

Сообщение отредактировал Саня: 20 Июнь 2008 - 23:38

"Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше "

#17 Саня

Саня

    Подросток

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 212 сообщений
  • Пол: мужской
  • Откуда: Киев
  • Интересы: Кто меня знает - тот о них знает ;)

Отправлено 20 Июнь 2008 - 23:53

   ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ



1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я заггузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия

'7-40', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу 'Стагт' появляется сообщение 'Ну, ше ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол

поиграл... '.

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'р' в букву 'г', а букву 'ч' в букву 'ш'.

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шеби ты был здоров.doc'.

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Ше ты занимаешь линию? А вдгуг мама позвонит? '

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собигаешься писать, поц? Ты

купил новый хагддгайв? '

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала!'
 ...............................................................................
.....................................................Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку, но уже на ногу.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
 
 ...............................................................................
.....................................................Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к

маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид

китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к

моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она

тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не

подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания

и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его

ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою

комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка

номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал

парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего

волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут

он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка

номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из

окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше

поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из

окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

................................................................................
........................................Два нарка летят из Австралии домой на самолете. Перед полетом естественно пыхнули.

В самолете одного пробило на поср*ть, а второго беса погнать. Первый ушел в туалет.

Второй забегает в кабину пилота:

- Мужики, даю 1000$ если сделаете мертвую петлю.

- Нет, ни в коем случае, по Т/Б не положено.

- Даю по штуке каждому, если сделаете мёртвую петлю.

- Нет... ну как же... пассажиры будут недовольны...

- Я всем по полтиннику дал, все согласны. Даю по 2 штуки если сделаете.

- Ну, ладно...

Сделал самолет мёртвую петлю, нарк довольный возвращается на своё место.

Через пять минут прибегает первый из туалета, такой же довольный.

- Прикинь, Васёк, трава оху*ная, меня так впёрло, что я себе за пазуху только что насрал!

................................................................................
........................................................Один наркоман звонит другому:

- Алло, ты где?

- Я на Дне Рождения

- Ух ты, а где это дно рождения?





Наркоман спрашивает у другого нарика:

- Ты где так долго был?

- Бегал за хлебом

- Ну и как, догнал?



Два нарика едут на машине:

- Васёк, тормози бабушка!

БАХ!!!!

- Жалко бабушку...

через 10 минут

- Васёк, тормози дедушка!

БАХ!!!!

- Жалко дедушку...

через 20 минут

- Васёк, тормози детишки! Тормози, бля, этож дети!!

- Слышь, придурок, ты за рулём - ты и тормози!
......................................................................
           
 metalzone.com.ua                                                    
  
"Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше "

#18 Bel'bek

Bel'bek

    Schnaps! Das War Sein Letztes Wort!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 2 371 сообщений
  • Пол: мужской
  • Откуда: Ukraine, Zaporizhia Oblast, Melitopol' city

Отправлено 24 Июнь 2008 - 10:50

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - " Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдеш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєш - вимре все село.
Изображение

#19 Urban

Urban

    Иной

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 835 сообщений
  • Пол: мужской
  • Откуда: Киев
  • Интересы: ...Я там, где ребята толковые,
    Я там, где плакаты "Вперёд!.."

Отправлено 24 Июнь 2008 - 15:33

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа(тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): -Бля-а-а-а....
Гармония - не цель, а средство, когда ты будешь знать, что делать с ней, ты найдешь ее.

#20 Black

Black

    Младенец

  • Пользователи
  • PipPip
  • 114 сообщений
  • Пол: мужской
  • Откуда: Belarus
  • Интересы: Музыка

Отправлено 26 Июнь 2008 - 11:56

Приходит лев в публичный дом:
-Мне бы львицу!!
Хозяйка:
-Все заняты!
-А тигрицы?
-Все заняты!
-Ну хоть волчицу!!
-Все заняты.
-У вас вообще, кто-нибудь есть?
-А то!! Мышки-девственицы!! Пять копеек пучок!....
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг !!!
Изображение




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных