Сообщений в теме: 1949

[targonium]

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!! )

[Sephiroth]

-как жисть? Играешь на чем-нить? кроме нервов канеш))
-я играю на клавиатуре....я программист))
-Клева,а ты мелодик пауэр с элементами прогрессива, симфо не желаешь играть? И сколько ты на клаве играешь?
-ну я проедпочитаю играть традиционные, безопасные, статически типизированные вещи. а стаж у меня уже более 7 лет.... в своем творчестве ориентируюсь на Н.Вирта, группы Delphi, Lazarus.
-А для тя что пауэр метал опасно играть или же ты не желаешь?
-Это слишком не безопасно. я предпочитаю работать со всеми в одном адресном пространстве). так легче - просто говоришь, что хочешь, безо всяких посредников.
-Значит ты не желаешь играть в группе?
-видимо нет....
...
плакаль

[Sephiroth]

Lain: Это еще что, вот у нас Дата центр скинул чуваку логи трафика его сервера за один день
логи заняли 2 гига
текстовый файл на 2 ГИГА
долго улыбались когда абонент попросил скинуть по почте логи =)
в итоге залили ему на сервер

morgheyte: мдя... логи на 2 гига тоже не представляю....
вот подумал типа и чё с ними делать ?


Lain: ага, называется а теперь прочитайте ВСЕ логи и докажите что мы не верно посчитали =)


morgheyte: ... и представил в первую очередь попытку просмотреть глазами распечатку )))


Lain: ыыыы распечатка на пять пачек бумаги


morgheyte: думаешь хватит 5 пачек ?


Lain: не не не Дэвид Блэйн не скидывай мне логи по факсу =)))))


morgheyte: ))))))))))))))))))))))))))))))


Lain: В факс мне логи =))))


morgheyte: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Lain: фух, отпустило....

[Саня]

 Чёрный юмор

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!!
***
"Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения."
***
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
***
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
***
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.
***
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.
***
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца...
В общем, Надя умерла последней...
***
Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!
 http://metalzone.com.ua

[Urban]

Ноу-хау. Надо т.н. <падонкафский езыг> использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто влет,
не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана
рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана
бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и
щоты.Америка в трансе. Русские победили.

[Deicider]

Тр***ет, папа своего малотетнего сына в зад и говорит..
-Вот видишь, сынок, как плохо, когда мама умерла.

Сообщение отредактировал Deicider: 04 Июль 2008 - 13:00

[Urban]

Валяемся с женой в спальне после бурно проведённой ночи, позднее утро... Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - походу, кошка проводит разведку боем, что уже наказуемо! Ну я подрываюсь, типа "закуси должно хватить и на сёня", и бегу в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Моя вдогонку кричит:"Поймаешь, отп..ди суку!". Я не знаю, что подумала теща, но когда я прибежал в ее глазах был АХТУНГ, а в руке вилка...

[Black]

Сидят баба с дедом, едят,бабка чавкает. Дед смотрел на не,смотрел потом ХЛОП по башке ложкой,бабка:
-За что????
-Не чавкай!!
Сидят дальше едят, бабка не чавкает.Дед на нее смотрит, смотрит потом опять ХЛОП по башке ложкой,бабка:
-За что???я же не чавкаю????
-Ух, как вспомню,аж бесит!!!!

[Sergo]

Вспомнил историю из жизни...
Еду как-то из Алчевска в Стаханов на маршрутке (ну это где-то километров 20-25). Февраль, вечер, последняя газелька... Народу немного, но все уставшие к этому времени суток, сидят втыкают в окна. Впереди меня сидит мамаша, лет 35 может, и с ней двое малых: сын и дочка. И вот они (дети) самые бодрые во всем автобусе - шуруют чего-то там, что-то рассказывают, маму свою постоянно дергают... А она отморозилась от них и только односложно так отвечает - да, нет... И такой классный диалог происходит в итоге:
Дочка: Мама, смотри какой снег!
Мама: Угу...
Д: А парк сейчас работает?
М: Не...
Д: А мы летом пойдем с тобой в парк?
М(после паузы): Ты еще доживи до лета...

Вот такая добрая история)))

[Urban]

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

[Black]

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!



Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"...
- А как же белорусский президент?
- А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

[Blackra]

В маршрутку заходит мама с сыном, лет пяти. У мальчика очень большая деформированная голова обвязанная шарфом. Люди отводят глаза, что б не смущать маму больного мальчика, но тут мальчик к маме обращается: "Мама, а правда я похож на зайчика?". Мама мгновенно отвечает: "На долб_ба ты похож!!!..."
Все пассажиры в маршрутке в шоке от такого отношения к ребенку, но мама быстро реабилитировалась объясниа свидетелям, что они выбирали люстру в магазине, а дитятко в это время додумалось одеть на голову плафон и к тому ж один из самых дорогих. В результате этот плафон снять не смогли и теперь едут куда-то для того, что б распилить.

[Triss]

Муж и жена:
- Какая-то ты в последнее время злая, раздражительная... надо бы тебе куда-нибудь съездить...
- Да, да, да!!!! И куда бы мне съездить??? в Египет, в Турцию???
- Я думаю - в челюсть....

[Lilith]

жиззенный анегдот.
иду я с подругой по людной улице . при виде агитационной палатки "Социалистической партии" я как заору :
-Ириш , я такую п**ду по телефизору видела !! Социалистическую!!
Ира:
- Не п**ду а партию , дура.
Потом подумав , Ира :
- А какая в прочем разница.

Сообщение отредактировал Lilith: 09 Июль 2008 - 19:30

[Celine]

Тема старая, но жизненная:
Из объяснительной записки: "Я не пришел вчера на работу, потому что думал, что пришел..."

[Urban]

Как программисты ищет львов в пустыне !!!! ?

Программист на «Паскале». Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на «Паскале». Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком «Range Check Error»!

Программист на «Си». Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение «лев».

Продвинутый программист на «Си». Присваивает пустыне значение «клетка».

Программист на «Си++». Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на «Аде». Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на «Дельфи». Пишет во все конференции: «Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?»

Железячник. Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Игрок в щутеры. Вооружается супершотганом, плазмаганом, рейлганом, нейлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Игрок в квесты. Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясв засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с красной краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Игрок в стратегии. Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Интернетчик. Заходит в свой любимый поисковик, пишет «пустыня», ищет в найденном "лев в клетке». Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Веб-мастер. Заходит в свой любимый поисковик и пишет «пустыня+лев», Создает документ "клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер. Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: «Если вы лев, пожалуйста, зайдите внурь и закройтесь изнутри».

Троянщик. Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ. Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер. Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

[Саня]

                                 Вопрос в христианский форум:Ну почти анеггдотт!!!
DIC
У меня стоит вопрос такого характера. Приблизительно через две недели у меня свадьба, я христианин. И я хочу услышать мнения участников форума (желательно чтоб отвечали только христиане) на такой вопрос: возможны ли оральные ласки среди христианских семей, я имею ввиду не интенсивный оральный секс, таков как он есть – потому, что я понимаю, что рот предназначен не для тех целей, - но объясните мне на счет ласок, когда обоим приятно, и при этом некому не наносится боль - имеется ввиду прелюдия и т. п. Просто я слышу среди многих пастырей что это неправильно – и мне становится интересно, почему же так, стих же говорит: «И будут одно тело…» Самое интересно то, что до свадьбы много говорят: нет никакой физической близости, нет поцелуям и т.д. – я согласен, - но тут уже когда одно тело…, начинают подниматься такие вопросы, и интересно то, что во многой христианской литературе, или видео-семинарах часто звучат такие слова (частей обращаясь к мужьям): «…если муж достиг первый оргазма (а это в начале почти у всех молодых мужей), то он как любящий муж не должен на этом остановиться, заставляя жену чувствовать себя изнасилованной, но Бог дал мужу не только член, а и руки, язык, глаза и т.д.»

Комментарии:

natashenka
нам как то пастор наш рассказал, что в его церкви, а он из верующей семьи, в брачную ночь все старейшины церкви, мужчины, смотрели, как они занимаюься сексом, чтобы убедиться, что невеста девушка. как ты думаешь, тебе было бы приятно, что кто то лезит в твою интимность с женой? в союз двух, кроме Бога никто не должен лезть.

Рассвет_Вечности
муж и жена - одно тело, здесь ничего нечистого даже быть не может, если она это принимает, если ей это нравится и у нее нет никаких комплексов по этому поводу. Другое дело, когда девушке это не понятно, не стоит ее уговаривать, просто нужно попросить Небесного Отца об этом, чтобы Дух Святой ей это объяснил и тебе открыл ту причину, по которой она чувствует себя неловко или плохо.

Vitiania
Однозначно, что в разумных рамках это нормально.Но если это начинает заменять нормальный половой акт,- то это уже проблема.

faraOn4uk
Просто сами подумайте как вы будете (давать в рот) человеку который потом этим ртом славит Бога!!!!!!!

fares
Я давно познал истинну в данном вопросе. Я считаю что оральное удовлетворение является естественным выражением моей любви к моей супруге, (точно также если бы я целовал ее руки) и на оборот. Чем половые органы оличаются от других органов?

karin
у меня вот муж неверующий, склоняет меня к этому делу, а я говорю - "слушай а вдруг - грех?"
а он "не, не грех", - но он то не верующий, и библию не читает, и что мне в церковь пойти и там спросить что ли?

imbri
А в моей жизни и в моей семье произошло большое несчастье из-за того,что в своей семейной жизни мы с мужем имели оральный секс и думали,что всё впорядке.А людей,которые говорили мне,что это половое извращение я считала "не очень понимающими".А потом мой муж начал проявлять очень большой интерес к порнографии и другим женщинам...перестал почти ходить в церковь и читать библию,а мне все время твердил,что нам надо совершенствоваться...и приносил разные книжки.Можно учиться интимным отношениям не у Духа Святого,а по порнографии,автором которой является дух блуда.Я стала очень сильно молиться за него,потому что люблю и Господь стал открывать мне все причины моего несчастья.Самой главной из которых являлся оральный секс.Для меня это был шок.Но когда Дух Святой говорит твоему сердцу,ты понимаешь,что это голос Божий и ты обязан ему покориться,несмотря на свои мнения...

Когда человек продолжительное время живет в этом грехе ,ему тяжело что-то доказать.И покаяние может дать только Господь,Дух Святой...Давайте будем за таких людей больше молиться,и если они есть среди ваших знакомых или близких людей,не падайте духом.Борьба бывает очень тяжелая,но если мы стоим на стороне истины БОГ-ЗА НАС.Он будет поборать за нас.И выведет к победе,если мы только пойдём до конца...

Факт остаётся фактом.Корень и происхождение орального и анального секса уходит в гомосексуализм .Может ли у геев родиться что-то здравое и нормальное?от Духа Святого?И почему мы не боимся(мы святые Божии жёны и мужья)перенимать способы их сексуального удовлетворения в наши отношения?Ведь они тоже получают сексуальное удовлетворение...даже неприятно подумать.
А МЫ НЕ БОИМСЯ...И НЕВИДИМ БОЛЬШОЙ,БОЛЬШОЙ ОПАСНОСТИ...

Ester
По-поводу допустимости "орала", я передам вам мнение мнение профессора Калифорнийского университета, кафедры психопатологии, Ника Огле.
Ответ был дан лично мне на мой вопрос о допустимости орального секса в христианском браке.
Он сказал о том, что нигде в Библии не сказано( ни прямо , ни косвенно) о запрете или понятии извращения.
Любовные ласки между супругами не считаются ни насилием , ни извращением, если происходят по взаимному согласию.

Tyom
Как вы представляете Иисуса в этой роли,как бы Он поступил в вашей ситуации, занимался бы оральным сексом, это даже думать противно и греховно.

7еЛето
Любимый брат, я сталкнувшись с Этим же вопросом пришел к такому результату, что как прелюдия это вполне нормально, Если жена не против подобной ласки. Главно, чтоб ты (извените за прямоту) не кончал в таком положении. На Крайний случай!=> прокансультируйся с Пастором, он плохого не посоветует!

_________________
Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Ф.Раневская

***Отжог короче!!!  ***                                                          forum.ck.uaviewtop
ic.php?t=43803

[Lord Belial]

>> Просто сами подумайте как вы будете (давать в рот) человеку который потом этим ртом славит Бога!!!!!!!

записал и запомнил

[sashamanda]

Ну лана расскажу,хотя его лучше показывать на публике...
Приходит девушка к врачу(уж не помню к кому, акушер-гинеколог) и мол гвоорит ТУТ ТАКИЕ ДЕЛА РЕБЁНОК МНЕ НЕ НУЖЕН РОСТИТЬ НЕ БУДУ НАДО АБОРТ ну доктор ей типа ВЫ ЧТО ДЕВУШКА КАКОЙ К ЧЁРТУ АБОРТ,ТУТ ЖЕ 5 МЕСЯЦ НЕ МЕНЬШЕ,ТУТ ЖЕ ЖИВОЕ СОЗДАНИЕ УЖЕ!