Сообщений в теме: 1949

[sashamanda]

Ну лана расскажу,хотя его лучше показывать на публике...
Приходит девушка к врачу(уж не помню к кому, акушер-гинеколог) и мол гвоорит ТУТ ТАКИЕ ДЕЛА РЕБЁНОК МНЕ НЕ НУЖЕН РОСТИТЬ НЕ БУДУ НАДО АБОРТ ну доктор ей типа ВЫ ЧТО ДЕВУШКА КАКОЙ К ЧЁРТУ АБОРТ,ТУТ ЖЕ 5 МЕСЯЦ НЕ МЕНЬШЕ,ТУТ ЖЕ ЖИВОЕ СОЗДАНИЕ УЖЕ! а она такая НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ НАДО ДЕЛАТЬ.... он недолго подумая говорит еСТЬ В ОБЩЕМ 1 СПОСОБ НЕТРАДИЦИОННЫЙ,ПРИНОСИТЕ ЗНАЧ ЗАВТРА 2 АПЕЛЬСИНЧИКА И КЕКС,она такая в гневе вы что мол,КАКИЕ ТУТ АПЕЛЬСИНЧИКИ?ТУТ НАДО УЖЕ АБОРТ ДЕЛАТЬ? врач хладнокровно,ДЕЛАЙ ЧТО СКАЗАЛ!
Следущий день приходит девушка значит(ложится или садится) на гинекологическое кресло,врач ПРИНЕСЛА? она-ДА.ну он такой апельсинчик,апельсинчик,кекс(думаю всем понятно куда)))
Девушка в недоуменнии,как это понимать что такое?врач ЗАВТРА ПРИХОДИТЕ ТОЖЕ САМОЕ ПРИНОСИТЕ! она НУ БЛИН НЕТРАДИЦИАОННАЯ МЕДИЦИНА!на след день приходит история повторяется в 1 в1,тут врач говорит девушкеВОТ НАСТАЛ 3 ДЕНЬ ПРИНОСИТЕ ДОРОГУШКА МНЕ 2 АПЕЛЬСИНЧИКА,НО МЕСТО КЕКСИКА кирпич,девушка вообще в потерях,ЧТО МОЛ ЗАЧЕМ ВАЩЕ?!)))
Но все же приходит к врачу сидится на гинекологическое кресло,врач ПРИНЕСЛИ? , девушка-ДА,ну знач апельсинчик,апельсинчик....ВЫСОВЫВАЕТСЯ ГОЛОВА(ДУМАЮ ЯСНО ОТКУДА) И ГОВОРИТ(ЛУЧШЕ ГОВОРИТЬ ГОЛОСОМ ГОПОВСКИМ ТАКИМ))А ДЭ КЭКСИК?)))врач-(ХЛОПАЯ В ЛАДОШИ) А НЭМА КЭКСА!
в общем то и все

Сообщение отредактировал sashamanda: 11 Июль 2008 - 16:08

[Triss]

моя в истерике..............

[sashamanda]

спасыбо)

[Black]

Идет волк по лесу видит шапка красная сидит....Волк ей говорит типа я тебя сейчас трахну.....Шапка ему типа волк не надо у меня тут вот такая херь...а волк смотрит у шапки все руки в крови.....типа давай посмотрю откуда течет......шапка поднемает юбку волк на это все дело смотрит и говорит: Ну я в этих делах конечно не мастер но кажись тебе Какбы член оторвало.

[Lilith]

Ну лана расскажу,хотя его лучше показывать на публике...
Приходит девушка к врачу(уж не помню к кому, акушер-гинеколог) и мол гвоорит ТУТ ТАКИЕ ДЕЛА РЕБЁНОК МНЕ НЕ НУЖЕН РОСТИТЬ НЕ БУДУ НАДО АБОРТ ну доктор ей типа ВЫ ЧТО ДЕВУШКА КАКОЙ К ЧЁРТУ АБОРТ,ТУТ ЖЕ 5 МЕСЯЦ НЕ МЕНЬШЕ,ТУТ ЖЕ ЖИВОЕ СОЗДАНИЕ УЖЕ! а она такая НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ НАДО ДЕЛАТЬ.... он недолго подумая говорит еСТЬ В ОБЩЕМ 1 СПОСОБ НЕТРАДИЦИОННЫЙ,ПРИНОСИТЕ ЗНАЧ ЗАВТРА 2 АПЕЛЬСИНЧИКА И КЕКС,она такая в гневе вы что мол,КАКИЕ ТУТ АПЕЛЬСИНЧИКИ?ТУТ НАДО УЖЕ АБОРТ ДЕЛАТЬ? врач хладнокровно,ДЕЛАЙ ЧТО СКАЗАЛ!
Следущий день приходит девушка значит(ложится или садится) на гинекологическое кресло,врач ПРИНЕСЛА? она-ДА.ну он такой апельсинчик,апельсинчик,кекс(думаю всем понятно куда)))
Девушка в недоуменнии,как это понимать что такое?врач ЗАВТРА ПРИХОДИТЕ ТОЖЕ САМОЕ ПРИНОСИТЕ! она НУ БЛИН НЕТРАДИЦИАОННАЯ МЕДИЦИНА!на след день приходит история повторяется в 1 в1,тут врач говорит девушкеВОТ НАСТАЛ 3 ДЕНЬ ПРИНОСИТЕ ДОРОГУШКА МНЕ 2 АПЕЛЬСИНЧИКА,НО МЕСТО КЕКСИКА кирпич,девушка вообще в потерях,ЧТО МОЛ ЗАЧЕМ ВАЩЕ?!)))
Но все же приходит к врачу сидится на гинекологическое кресло,врач ПРИНЕСЛИ? , девушка-ДА,ну знач апельсинчик,апельсинчик....ВЫСОВЫВАЕТСЯ ГОЛОВА(ДУМАЮ ЯСНО ОТКУДА) И ГОВОРИТ(ЛУЧШЕ ГОВОРИТЬ ГОЛОСОМ ГОПОВСКИМ ТАКИМ))А ДЭ КЭКСИК?)))врач-(ХЛОПАЯ В ЛАДОШИ) А НЭМА КЭКСА!
в общем то и все

прочитала другу. до сих пор валяеться в истерике

Еще одна фраза с Иришкой. Идем мы домой . Мой вопрос :
-Апочему он упал а не наиб**улся ?
Ира :
- А мы тогда с тобой еще не выпили !

[RMNX!)]

чет про красную шапку прочитал вспомнил один баянчик:
- А из чего у тебя шапочка?
- из волка!
- а почему красная???
- а потому что мясом наружу!!!

[Hellena]

Онегдот из жизне...

DEmon: адсл рулид
drblack: ы?
DEmon: ОГО от Укртелеком
drblack: а тарифа ОГОГО нету?
DEmon: а что, свежая мысль. Тариф ОГОГО (адсл) и Эгегей(вай Фай)
drblack: и ойойбля - диалап

[Lerkin 666]

Проклятие акустического завета

Семь дней создавал Господь Землю. На первый день создал он твердь земную, моря и океаны. На второй день Господь создал небо и звезды, украшавшие небо. И увидел Господь, что это хорошо. И на третий день населил он Землю гадами разными. И вновь он увидел, что это хорошо. И творил он еще четыре дня и на последний день сотворил человека первого. И назвал он его Ингви Мальстином. И вновь получилось хорошо. Но Мальмстин, будучи первым и единственным человеком начал скучать. Бог был милостив и сотворил для Мальмстина гитару первую акустическую, похожую на славную советскую акустику. И возрадовался Мальмстин, узрев божественный лик сего инструмента и начал играть на нем гаммы. Но так как гитара была хотя и божественной, но первой, то играть на ней что-либо, кроме божественных гамм у Мальмстина не получалось. Ингви был богобоязненным человеком и знал, что Господь не хочет, чтобы сын его играл недостойный Дип Пепл. И сидел Мальмстин за телевизором и пробирала тоска его. Он молился Господу: «Боже, услышь мои молитвы и пошли мне хотя бы комбик». Но Господь был строг и отвечал: « Комбик разрушит гармонию славного сада твоего Эдемского и снизойдет тьма великая на душу твою». И Ингви вновь и вновь играл гаммы на советской акустике. Шли годы. Сад Эдемский хранил свою бесконечную молодость и гармонию, а Мальмстин мучился от тоски.
Но было Древо Недоброе в саду Эдемском, и звалось оно так за то, что жил там змий окаянный по имени Фендер. Господь не разрешал Мальмстину подходить к нему, но Древо уже давно привлекало порочную душу сына Божьего. И один раз подошел он к дереву и спросил: «Фендер, о змий окаянный, скажи мне, как справиться с тоской мне моей и выйти из блюзовой пентатоники в импровизации моей божественной». И улыбка скользнула по лицу змия и ответил он Мальмстину : «Не выйдешь ты из пентатоники блюзовой, покуда не сыграешь все 24 каприса Паганини на гитаре акустической». И достал змий Гитару свою акустическую и сыграл на ней Паганини 24 каприса и ухмыльнулся недобро. И вернулся Ингви в дом свой и начал учить каприсы. Выучил он 23 каприса на гитаре, а 24-й – не смог, ибо гитара была похожа на славную советскую акустику. Вернулся он к Змию и сыграл ему 23 каприса, и сказал ему : «О змий окаянный, нет мне счастья в саду Эдемском. Дай мне акустику свою и избавлюсь я от тоски своей». И дал змий Фендер акустику свою Ингви, и начал играть он каприс 24-й. Но услышал Господь это и разгневался страшно. И молвил он Мальмстину: «О сын мой недостойный. Внемли гласу господнему и прекрати играть сей каприс дьявольский!» Но не услышал Ингви гласа Божьего и продолжать играть каприс 24-й. Тогда молвил господь : «О сын мой недостойный! Изгоняю тебя я из сада Эдемского и не будешь ты больше играть в пентатонике блюзовой, но будешь играть каприсы вечно на Фендере своем нетлеющем и ничего иного в жизни не познаешь» И метнул молнию Господь в сына своего проклятого. И закрылся Ингви акустикой Фендеровской и загорелась она божественным пламенем. И услышал Мальмстин рев Господень, исходящий из инструмента дьявольского и понял, что дисторшн это. Так появилась первая электрогитара на тверди земной и первый проклятый отцом своим сын Господень. И настала великая печаль на Земле Божьей. И воцарилась тьма в сердцах людей. И по сей день бродит по миру с печатью проклятья на гитаре, ревущей голосом страшным, Ингви Мальмстин. И каждую ночь под мрачным ликом луны, вызывая панический страх у людей, играет он одиноко на гитаре Фендера каприсы Паганини и сосет ему сердце змий окаянный, нашептывая сладко на ухо: «Быстрее, милый, быстрее…»

[Urban]

Здравствуйте дорогие мои спамщики!
Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма, которые вы
мне пересылали в течение всего этого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например :
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут
установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что
банкомат "проглотил" мою карточку,а потом они украдут все мои деньги с нее.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится
для того, чтобы снимать налет с сантехники.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзиться
игла инфицированная СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться
дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что
кто-нибудь настроит свой мобильный , на волну моего, а потом мне
придет счет неимоверных размеров, потому что тварь которая это
сделала будет звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
эстрогенов,в них содержащихся, стану педиком .
- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из- за
страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как
только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку
кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро .
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной
девочке ,которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта
сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная
с 2000 года...
- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера с
электронной почтой, ожидая получить 50000 долларов, которые мне
должны были выслать Майкрософт и Америка-он- Лайн за то, что я
принял участие в их исследовании.
- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж
обещана долбанная поездка в Диснейленд со всеми включенными
расходами!
- Также я не выиграл 300 миллионов в Спортлото, Феррари и у меня не
было секса с человеком моей мечты - эти три желания я загадал
пересылая долбанные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим
засранцем Далай Лама!
- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в
поддержание мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и
наплевал на все призывы о мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в
течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя
насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет
твоей жизни

[Blackra]

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку))))


В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Сообщение отредактировал Blackra: 14 Июль 2008 - 17:03

[Triss]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ...
Вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... деревня показалась, вот уже дома первые ... машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А#ть просто!!! я толкаю а он, с#к@, едет!

[bllondis]

на фотофоруме:

"Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."

[Lilith]

ххх - Бля, ща во двору начали пиздися 4 алкаша
ууу - ну и кто кого
ххх - это х-ня, какой то редиско вытащил на балкон колонки..
ххх - и в включил соундтрак мортал комбат
ууу - ыыыааа

[Black]

Заморозили металюгу на 100 лет. После разморозки, он выходит на улицу и видит как другой металюга п_здит гопника. Он к нему подбегает и спрашивает "А че ты его бъеш?" Другой отвечает " Так теперь же гопников можно месить, закон такой вышел! " Ну металюга обрадовался, взял пулемет, зарывается в здание и начинает стрелять в гопников. Тут сзади подбегают менты и вяжут его. Он спрашивает " Что за фигня, гопников же можно гасить!" . А менты "Ну ты блин даеш, это ж единственный оставшийся заповедник.".

[MaSXaT_VaRvAr]

- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть

[Margo]

не анекдот, а просто ржачка)))
http://www.oborzevat...majjly-2.0.html

[Black]

разговор сына с матерью:
-мам, я родился зимой. так?
-да.
-аисты не летают,капуста не растет...ОТКУДА Я ВООБЩЕ ВЗЯЛСЯ?!

[Bel'bek]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.