интересно, у нас такое будет? и смешно и грустно одновременно. с одной стороны - правда, с другой - попахивает жесткой диктатурой.
http://lady.mail.ru/article/48559
Роскожыте онегдот :)
Автор
Fарш
, 19 июн 2008 13:15
Сообщений в теме: 1949
#81
Margo
-
- Пользователи
-
- 115 сообщений
старуха
- Пол: женский
- Откуда: Киев/Бердянск
Отправлено 23 Июль 2008 - 13:05
#82
targonium
-
- Пользователи
-
- 162 сообщений
Младенец
Отправлено 23 Июль 2008 - 15:25
Ну московское правительство всегда маразмом отличалось, на улицах даже пиво нельзя пить.
'Тот, кто действительно имеет Тру, не боится признать своих ошибок.
Самый скучный человек – это тот, с которым нельзя поговорить о Тру.
Тру доводит нас до самого края вечности и дает нам возможность в течение нескольких минут постичь ее величие.
Некоторые кричат на каждом углу: «Тру! Тру!» Я лично так делать никогда не буду. Но поговорить на эту тему могу.'
(с) Генератор светских бесед, октябрь 2008
Нажмите, чтобы проверить себя »»
Самый скучный человек – это тот, с которым нельзя поговорить о Тру.
Тру доводит нас до самого края вечности и дает нам возможность в течение нескольких минут постичь ее величие.
Некоторые кричат на каждом углу: «Тру! Тру!» Я лично так делать никогда не буду. Но поговорить на эту тему могу.'
(с) Генератор светских бесед, октябрь 2008
Нажмите, чтобы проверить себя »»
#83
hard&heavy
-
- Пользователи
-
- 587 сообщений
alive
- Пол: мужской
- Откуда: Полтава
- Интересы: Музище<br />спорт<br />вело-дело<br />футбол<br />Sony P.S,3
Отправлено 23 Июль 2008 - 17:40
дискриминация..
Thrash'Death'Rock
#84
Bel'bek
-
- Пользователи
-
- 2 382 сообщений
Schnaps! Das War Sein Letztes Wort!
- Пол: мужской
- Откуда: Ukraine, Zaporizhia Oblast, Melitopol' city
Отправлено 23 Июль 2008 - 18:37
Замена масла в автомобиле (мужской и женский варианты):
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
#85
Urban
-
- Пользователи
-
- 1 835 сообщений
Иной
- Пол: мужской
- Откуда: Киев
-
Интересы:
...Я там, где ребята толковые,
Я там, где плакаты "Вперёд!.."
Отправлено 24 Июль 2008 - 08:39
Наука о устройстве мира.
Предисловие к учебничку.
Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.
К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.
Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джоли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.
Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!
Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!
Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.
Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.
С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.
Предисловие к учебничку.
Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.
К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.
Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джоли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.
Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!
Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!
Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.
Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.
С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.
Гармония - не цель, а средство, когда ты будешь знать, что делать с ней, ты найдешь ее.
#86
tugir
-
- Пользователи
-
- 91 сообщений
Младенец
- Пол: мужской
- Откуда: Kiev, UA
Отправлено 24 Июль 2008 - 14:36
Мля, решил посмотреть авиабилеты в сторону Солнышка, зашел на сайт Виз Эйр, долго ржал....
в верху страницы:
Уведіть свою інформацію пасажира та контактні відомості. Якщо Ви член, увійдіть до системи, щоб мати контакт, заповнений для Вас.
и это еще не все! рег. форма:
Зареєструйтеся зараз!
Залиште заповнення цієї повної форми на наступний раз, вибравши зараз ім'я користувача та пароль. Ми надамо Вам унікальний номер члена і Ви почнете кваліфікуватися на чудові економії члена!
желание лететь с этой "членовой" компанией отпало))) ...хотя и дешево - 472грн киег-симфер-киег
http://wizzair.com/s...ghts.cgi?step=2
в верху страницы:
Уведіть свою інформацію пасажира та контактні відомості. Якщо Ви член, увійдіть до системи, щоб мати контакт, заповнений для Вас.
и это еще не все! рег. форма:
Зареєструйтеся зараз!
Залиште заповнення цієї повної форми на наступний раз, вибравши зараз ім'я користувача та пароль. Ми надамо Вам унікальний номер члена і Ви почнете кваліфікуватися на чудові економії члена!
желание лететь с этой "членовой" компанией отпало))) ...хотя и дешево - 472грн киег-симфер-киег
http://wizzair.com/s...ghts.cgi?step=2
Сообщение отредактировал tugir: 24 Июль 2008 - 17:06
Наш металл не ржавеет от соленой воды Черного моря и не окисляется алкоголем!!
#87
Black
-
- Пользователи
-
- 114 сообщений
Младенец
- Пол: мужской
- Откуда: Belarus
- Интересы: Музыка
Отправлено 24 Июль 2008 - 14:37
Поручик Ржевский говорит корнету
Оболенскому:
Ржевский: Надоело физиологически использоваться с блядями, хочу
познакомитса с приличной дамой но не
знаю как.
цО: Да что тут сложного: подойди к
ней и заведи разговор о погоде.
Ржевский видит что в парке гуляет
приличная дама с собачкой. Он
подкходит к ней, пинает собачку ногой и
говорит:"Низко полетела, к дождю-с".
Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
НР: Ржевский, Вы когда нибудь любили?
Ржевский: Да, ебал
НР: Да нет, я имею ввиду платонически.
Ржевский: Это как? Раком что-ли?
НР: Да нет, я имею ввиду романтически
Ржевский: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
НР: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном
Ржевский: помню на колокольне было дело... очень продувает.
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
"Гусари такие хамы, такие хамы"
Андрей соглашается: "Да, они и лошадей ебут"
НР: "Фу как это низко!"
Ржевский: "Неправдо, мы с телеги!"
Оболенскому:
Ржевский: Надоело физиологически использоваться с блядями, хочу
познакомитса с приличной дамой но не
знаю как.
цО: Да что тут сложного: подойди к
ней и заведи разговор о погоде.
Ржевский видит что в парке гуляет
приличная дама с собачкой. Он
подкходит к ней, пинает собачку ногой и
говорит:"Низко полетела, к дождю-с".
Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
НР: Ржевский, Вы когда нибудь любили?
Ржевский: Да, ебал
НР: Да нет, я имею ввиду платонически.
Ржевский: Это как? Раком что-ли?
НР: Да нет, я имею ввиду романтически
Ржевский: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
НР: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном
Ржевский: помню на колокольне было дело... очень продувает.
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
"Гусари такие хамы, такие хамы"
Андрей соглашается: "Да, они и лошадей ебут"
НР: "Фу как это низко!"
Ржевский: "Неправдо, мы с телеги!"
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг !!!
#88
MaSXaT_VaRvAr
-
- Пользователи
-
- 21 сообщений
Эмбрион
- Пол: мужской
- Откуда: Львів
- Интересы: Thrash Metal, Death Metal, Progresive Metal, Sex Metal, Latina Hard-core, Psuchodelick, Funk, Ozzy Ozborn
Отправлено 25 Июль 2008 - 10:17
Синку не гризи нігті...
На ногах...
У діда...
Та і взагалі відійди на х...й від труни!!!
(Звертайте увагу на розділові знаки)
В Європі:
Працюю. Платять добре!
В україні:
Працюю. Платять, добре!
Вночі мама заходить на кухню і застає свого сина в процесі поїдання заморожених пельменів.
М: Синку ти б їх хочаб зварив!
С: Хто обкурився???
На ногах...
У діда...
Та і взагалі відійди на х...й від труни!!!
(Звертайте увагу на розділові знаки)
В Європі:
Працюю. Платять добре!
В україні:
Працюю. Платять, добре!
Вночі мама заходить на кухню і застає свого сина в процесі поїдання заморожених пельменів.
М: Синку ти б їх хочаб зварив!
С: Хто обкурився???
Сообщение отредактировал MaSXaT_VaRvAr: 25 Июль 2008 - 10:26
#89
MaSXaT_VaRvAr
-
- Пользователи
-
- 21 сообщений
Эмбрион
- Пол: мужской
- Откуда: Львів
- Интересы: Thrash Metal, Death Metal, Progresive Metal, Sex Metal, Latina Hard-core, Psuchodelick, Funk, Ozzy Ozborn
Отправлено 25 Июль 2008 - 12:33
ЯК ВАМ НЕ СОРОМНО ЗНУЩАТИСЯ З ЄВРЕЇВ?! В МЕНЕ ДІД В ОСВЕНЦЕМІ ЗАГИНУВ! Напився шнапсу і з вишки впав...
Ми вчора з дідом сміялися до втрати пульсу! Він виграв...
Діти в Африці, зпухші від голоду, побачили в небі пролітаючого Санта-Клауса і почали кричати йому:
Д: Санта а що ти нам приніс?
С: Я не приношу подарунки дітям які погано їдять!
Скільки немовлят поміщається в дитячий візочок?
Залежно як порізати!
Міліціонер на місці автомобільної аварії.
"Робить записи в протокол:
Права рука - на дорозі
Ліва нога - на дорозі
Голова - в куве.. в кюве... кьюве..."
Розмах ногою...
"Голова - на дорозі"
В: Дідусю купи мені велосипед!
Д: Навіщо? Я ж тобі ноги відірвав!
В: Я буду на нього дивитися!
Д: (піднімаючи руку) Ой ти мії глазастий!
Ми вчора з дідом сміялися до втрати пульсу! Він виграв...
Діти в Африці, зпухші від голоду, побачили в небі пролітаючого Санта-Клауса і почали кричати йому:
Д: Санта а що ти нам приніс?
С: Я не приношу подарунки дітям які погано їдять!
Скільки немовлят поміщається в дитячий візочок?
Залежно як порізати!
Міліціонер на місці автомобільної аварії.
"Робить записи в протокол:
Права рука - на дорозі
Ліва нога - на дорозі
Голова - в куве.. в кюве... кьюве..."
Розмах ногою...
"Голова - на дорозі"
В: Дідусю купи мені велосипед!
Д: Навіщо? Я ж тобі ноги відірвав!
В: Я буду на нього дивитися!
Д: (піднімаючи руку) Ой ти мії глазастий!
#90
Triss
-
- Пользователи
-
- 2 018 сообщений
Cтарая канистра
- Пол: женский
- Откуда: Львов
Отправлено 25 Июль 2008 - 13:09
Брутальненько, Марко, брутальненько )))
Я не стерва. Мне просто в жизни повезло. ©
#91
MaSXaT_VaRvAr
-
- Пользователи
-
- 21 сообщений
Эмбрион
- Пол: мужской
- Откуда: Львів
- Интересы: Thrash Metal, Death Metal, Progresive Metal, Sex Metal, Latina Hard-core, Psuchodelick, Funk, Ozzy Ozborn
Отправлено 25 Июль 2008 - 14:32
Брутальненько, Марко, брутальненько )))
Дякую!
Кулиметник Ганс купив нові диски тож в концтаборі "Зорі" сьогодні дискотека...
Іде горбань, а йому на зустріч заіка.
З: Ццциггггарочччки небббуде?
Г: (знущаючись) Нннебббуде!
З: А в рррюкзззачччку?
Їде хлопчик на велосипеді.
Проїжджаючи попри маму кричить.
Х: Мамо дивися, я без рук їду!
Поїхав за поворот. Вертається і кричить.
Х: Мамо дивися, я беф фубів їду!
#92
Sergo
-
- Пользователи
-
- 101 сообщений
Младенец
- Пол: мужской
- Откуда: Стаханов
Отправлено 26 Июль 2008 - 05:40
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
-Эх, Карлсон, не в пирогах счастье...
-Ты что - с ума сошел? А в чем же еще?!
-Ты что - с ума сошел? А в чем же еще?!
#93
MaSXaT_VaRvAr
-
- Пользователи
-
- 21 сообщений
Эмбрион
- Пол: мужской
- Откуда: Львів
- Интересы: Thrash Metal, Death Metal, Progresive Metal, Sex Metal, Latina Hard-core, Psuchodelick, Funk, Ozzy Ozborn
Отправлено 26 Июль 2008 - 10:48
Солдат показує бабці гранату і каже.
С: Бабцю от бачите якщо ви смикните за це кільце, то я отримаю три вихідних дні!
Чоловік добряче випивши вирішує що час з бару іти до дому. Пробує встати, але нічого не виходить. Виповзає на двір. Знову пробує встати, і знову теж саме. Повзе до дому, повторюючи спроби піднятися. Все безрезультатно. Під своїм будинком нова спроба, яка знову зазнає фіаско. Піднявшись на свій поверх дзвонить в двері. Двері відкриває дружина.
Д: Що скотина знову напився?
Ч: Чому ти так вирішила?
Д: Та тому що знову дзвонили з бару. Ти знову забув свій інвалідний візок!
Х: Дядьку не лізьте в басейн!
Д: Це ж чому?
Х: Там кислота!
д: Та що ти мені брешешшшшшшшшшшшшшшшшшшш
С: Бабцю от бачите якщо ви смикните за це кільце, то я отримаю три вихідних дні!
Чоловік добряче випивши вирішує що час з бару іти до дому. Пробує встати, але нічого не виходить. Виповзає на двір. Знову пробує встати, і знову теж саме. Повзе до дому, повторюючи спроби піднятися. Все безрезультатно. Під своїм будинком нова спроба, яка знову зазнає фіаско. Піднявшись на свій поверх дзвонить в двері. Двері відкриває дружина.
Д: Що скотина знову напився?
Ч: Чому ти так вирішила?
Д: Та тому що знову дзвонили з бару. Ти знову забув свій інвалідний візок!
Х: Дядьку не лізьте в басейн!
Д: Це ж чому?
Х: Там кислота!
д: Та що ти мені брешешшшшшшшшшшшшшшшшшшш
#94
stepan
-
- Пользователи
-
- 3 112 сообщений
Стєпан Пантера
- Пол: мужской
- Откуда: Стаханов, Донбасс, Украина
- Интересы: все что тешит глаза, уши, занимает мозг, заставляет расти
Отправлено 26 Июль 2008 - 11:09
Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода
#95
hard&heavy
-
- Пользователи
-
- 587 сообщений
alive
- Пол: мужской
- Откуда: Полтава
- Интересы: Музище<br />спорт<br />вело-дело<br />футбол<br />Sony P.S,3
Отправлено 26 Июль 2008 - 15:51
Самый "свежий" анекдот:
Знакомая у меня спрашивает-
"Как думаешь,поехать на Мхм? ....
Знакомая у меня спрашивает-
"Как думаешь,поехать на Мхм? ....
Thrash'Death'Rock
#96
troll
-
- Пользователи
-
- 65 сообщений
Младенец
- Пол: мужской
- Откуда: Черновцы, Украина
Отправлено 29 Июль 2008 - 12:32
ну-ка зацените что такое труъ http://rockufa.ru/fo...pic,6783.0.html
#97
Lord Belial
-
- Пользователи
-
- 64 сообщений
Младенец
- Пол: мужской
- Откуда: Киев
Отправлено 29 Июль 2008 - 15:40
My Signature
#98
Гость_De Faith_*
Гость_De Faith_*
-
- Гости
Отправлено 30 Июль 2008 - 07:58
И снишься ты мне Михалыч посреди ромашкового поля, в красных трюселях от "Wynjo", и манишь меня, манишь, мол "давай, Иван, нахлобычивай меня", а я иду к тебе а ты всё удаляешся! Люблю я тебя Михалыч! ДУРА ТЫ!!
#99
Angry
-
- Пользователи
-
- 16 сообщений
Эмбрион
- Пол: женский
- Откуда: Донецк
Отправлено 30 Июль 2008 - 08:53
мне Укртелеком на телефоне 8-ку отключил, говорят если не оплачу, в день будут по цифре отключать 
#100
hard&heavy
-
- Пользователи
-
- 587 сообщений
alive
- Пол: мужской
- Откуда: Полтава
- Интересы: Музище<br />спорт<br />вело-дело<br />футбол<br />Sony P.S,3
Отправлено 30 Июль 2008 - 14:25
Гаишник останавливает
машину и говорит:
-Вы видите знак 40 км/ч?
Ответ:
-Да!
Гаишник:
-Так почему же вы ехали на 100 р быстрее?
машину и говорит:
-Вы видите знак 40 км/ч?
Ответ:
-Да!
Гаишник:
-Так почему же вы ехали на 100 р быстрее?
Thrash'Death'Rock
Количество пользователей, читающих эту тему: 3
0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных
